Pesado...

…por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro, mostre essa foto a ele!

Pior que ta ñ fica...

24 motivos para uma mulher frequentar uma balada gay

Muita mulher ainda considera um certo “tabu” frequentar uma balada gay (mesmo não fazendo parte do mundo homossexual), fato!

O blog Tpmulheres enumerou alguns dos motivos pelos quais nós mulheres heteros deveríamos rever nossos conceitos sobre frequentar ou não uma balada gay , confira:

1 - Em primeiríssimo lugar, são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista e da galera.

2 – Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.

3- Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo.

4 - Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).

5 - Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior no dark room (salinha escura e obscura, onde a aquendação forte é babado).

6 - Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.

7- Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é. FATO!!!

8 - Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser muito macho para ir a uma balada gay.

9 - Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Britney).

10 - Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra, você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista LiNNNDA).

11 – Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.

12-As “acéfalas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-biquinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão suuuuper deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça com franginha e sola vermelha, inviabilizando as mesmas, e você, uma mulher bacana, linda, que já foi injustamente mal tratada por essas amapô dos infernos, vai ter uma ótima oportunidade para poder se vingar delas.

13 – Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.

14 – Ao invés de sair da balada, certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não estará lá, você já chega na balada com essa certeza e poupa um tempo precioso.

15 - É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empinar a bunda, chupar a barriga, arrebitar os peitos, equilibrar no salto e fazer cara de egípcia) dá gases.

16- Quando você não quer agradar os homens, você acaba agradando. Então os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.

17 – Sempre tocam as melhores músicas pra quem curte um rockzinho indie, como Friendly Fires, Foals, Franz Ferdinand, Hot Hot Heat, Daft Punk, Hot Chip, Arctic Monkeys, Ting Ting, MGMT, Muse, além do melhor rock indie do momento, mas numa versão remix “tô louca do edi”.

18 - Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa (ou com ele, o que é pior) ou querer morrer. E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.

19 - Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.

20 - As poposudinhas de calças apertadas estão seguras, ninguém vai passar a mão na bunda delas ou vão, mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem irmã.

21 - Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).

22 - Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).

23 - Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato, ainda mais se o seu primo ou irmão gay tiver ido junto com você.

24 - Se você encalhar na balada, tudo bem…..Todas as mulheres a sua volta encalharam também!

Depois dessa, tá esperando o quê fia? Se joga pintosa e põem rosa!!!

PIT-BOYS...2

Definição, ironica: "Ninguém sabe ao certo quando o primeiro Pitboy apareceu na face da terra. De acordo com alguns, eles são uma espécie de fungos que cresceu no fundo do cesto de toalhas da familia Gracie, quando um pitbull da casa urinou em cima do organismo, criando tal mutação. Outros afirmam que eles são apenas um outro estágio da vida de um Playboy, que descobre toda a alegria dos "suplementos" pra cavalo e passam a dedicar a vida à atividade de malhar." "Os pitboys, são comumente encontrados marcando território em academias de musculação e Jiu-Jitsu, em Shoppings e praças (no caso paulista), ou na Praia (caso carioca). Algumas vezes são encontrados em delegacias, mas não costumam marcar território nesse tipo de local.

Sendo simplesmente Playboys com mais massa muscular (e menos massa cinzenta), os Pitboys são filhinhos de papai. Geralmente estudam em uma faculdade particular picareta (Educação Física) e têm tempo de sobra para ficar na academia, gastando o dinheiro da mamãe e do papai com suplementos e bombas. Também em beijos e abraços quando se envolvem fisicamente com outro homem no tatame nas aulas de Jiu-Jitsu (nome popular da secretíssima arte do Saikeukomo-Saikeudô-Gayjutsu). "

Comportamento:Deve-se tomar muito cuidado se por um acaso, um pitboy sem focinheira chegar muito perto de você, pois os pitboys são extremamente agressivos, principalmente se:

* Estiverem em grupo;(tenha certeza que Você não vai sair ileso);
* Portarem Carros (tunados by Dad´s cash);
* Portarem cães;(quando você chegar no hospital lembre de tomar a anti-rábica...);
* Estiverem sob efeitos de anabolizantes;
* Estiverem cortejando uma fêmea (maria gasolina);
* Portarem armas;(Nesse caso Você tá fudido mesmo...).

Quando essas situações se fizerem presentes, procure não provocar, olhar diretamente para, ou mesmo manter-se a menos de 500 metros de um pitboy. Lembre-se que o pitboy comum tem apenas 1 neurônio (este próprio já afetado pelos anabolizantes) e ele só pode se concentrar em uma atividade de cada vez, então para escapar basta não entrar diretamente no campo de visão dele, que o próprio ato de andar o manterá distraído.


Identificando um Pitboy Para identificar um pitboy, você deve estar atento para esses acessórios:

* Bermuda de praia e camisa regata da academia com os dizeres "Jiu-Jitsu Bad Boy" e desenhos de homens/cachorros se agarrando(não importa o lugar ou a estação do ano);
* São incapazes de dizer uma frase com mais de 5 palavras;
* Músculos enormes saltando por debaixo dessas vestimentas;
* Estão sempre meio bêbados ou drogados;
* Boné e óculos espelhados(dia e noite, mesmo dentro de estabelecimentos mal iluminados);
* Um Pitbull do lado;
* Restos de pele e ossos humanos saindo da boca do cachorro;
* Nike Shox 963 molas;
* Orelhas de couve flor de jiujiteiro.

HHAHAHAHAH' Talvez não tenha sido feliz.
Continuando....

Bom, pra min Pitboys são caras mimados, e que se acham "Os meninos Super Poderosos", eles são um raça a parte, são piores que os animais, são nojentos.
Na novela "Caminho das Índias" Zeca (Duda Nagle) é um tipico PitBoy, mais o pior disso tudo é que ele tem o apoio dos pais. A intençãoda Autora e mostra essa realidade, apesar de estarmos cansados de conhecer. É boa a intençao,porém alem de tudo esta dando um exemplo terrivel. Nos dias de hoje já esta tão dificil se educar os jovens, ai aparece uma novela de horario nobre que mostra isso. É triste saber que um pai de familia que trabalha o dia inteiro, se mata, ganha pouco, e no momento de descanso tem que assistir aquela cena deprimente do filhinho de papai que se acha o dono da verdade.

PIT-BOYS...

Os Pit Boys são bichinhas que fazem de tudo para esconderem a feminilidade pulsante que existem em seus egos, e para isso precisam se mostrar homens e se exibirem como garanhões em qualquer lugar que entrem. O desespero para ocultar a homossexualidade é tanto, que eles precisam ser vistos como machões bem temidos… e iniciam uma série de brigas em boates, confusões em bares e provocações nas ruas. Tudo para fazer com que os outros jamais suspeitem que são bibas! (conheço muita gente assim…) E, segundo psicólogos, é também um meio - por mais estúpido que seja - de se auto afirmarem homens, o que não conseguem.

Tópicos infalíveis para detectar um autêntico Pit Boy e sua real intenção no que fazem:

1- Eles sempre falam alto e riem escandalosamente em público para se exibirem à todos (Real intenção: desmunhecar sem represálias)

2- Soltam palavrões em diversas frases como se fossem vírgulas (Real intenção: demonstrar o que realmente gostam)

3- Coçam o saco de três em três minutos (Real intenção: mostrar que se incomodam em ter testículos e que desejariam ter outra coisa)

4- São espaçosos e possuem o costume de se esticarem em qualquer cadeira que sentem (Real intenção: demonstrar carência em não terem braços fortes que o abraçem com firmeza)

5- Adoram bater sonoramente as mãozinhas quando encontram com uma outra “amiguinha” (Real intensão: dizer “oi fofa” e lascar beijinhos nas buchechas)

6- Causam tumulto em bares e boates (Real intenção: fazer escândalos e bater os pezinhos de chilique ao verem os preços altos dos comes e bebes)

7- Gostam de brigar com outros machos musculosos e sarados (Real intenção: sentir o corpo e a força viril de um outro homem o agarrando por todos os lados)

8- Adoram fazer aulinhas de artes marciais como jiu jitsu e karatê (Real intenção: estarem cercados por aqueles machos suados de kimono… como também terem fantasias sexuais com seus professores de luta)

9- Bater em mulher (Real intenção: porque afinal, sentem inveja de não poderem ser como elas).

ATITUDE

Verdadeiro CARA DE PAU...

CAMINHOS

Lei de Gaga

 

Eu ea matemática temos um "Bad Romance"